Terangkan dunia anda dengan Senyuman

Bahaya mengunakan BM untuk bahasa IT(18sx)

Why Malaysian Government insists on using English for math and science?

This is because the whole world uses the language as an information and/or technology language. How dangerous it will be if we try to use Bahasa, especially in school. See example below:-

Hardware = barangkeras

Software = baranglembut

Joystick = batang gembira

Plug and Play = cucuk dan main

Port = lubang

Server = pelayan

Client = pelanggan

Try to translate this:

ENGLISH:

That server gives a plug and play
service to the client using either
hardware or software joystick. The
joystick goes into the port of the
client.

Now in BAHASA:

Pelayan itu memberi pelanggannya
layanan cucuk dan main dengan
menggunakan batang gembira jenis keras
atau lembut. Batang gembira itu akan
dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.

kisah 4 Pengantin Baru

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka berpakat utk kawinkan anak2 ni serentak.
Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke PulaunTioman,Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.Sebelum pegi Mak minah dan pak Mat berpesan, "nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah.
Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup.
Ringkas,padat dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti
yang bertulis 'Standard Chartered'. Tercari2lah
kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered
dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca
iklan yang bertulis"Besar, teguh dan peramah"..
Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis
'Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum
lagi keduanya membaca iklan yang bertulis
"Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir"
Bahagialah Si Serirupanya...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat
Murni bertulis KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum
keduanya membaca iklan yang bertulis 'Hingga Menjilat Jari'...
Bahagialah Si Murni rupanya...

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak
Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu... tak ada jugak....
masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri
dengan isi kandungannya "AIR ASIA".

Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan
tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya.
Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat
tak tau nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu...??



"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!"

Permintaan Terakhir - Nanyian dari penjara

DOWNLOAD [.MP3]

Setahun sudah ku menunggu dirimu
Akhirnya kau menjadi milikku
Susahnya untuk ku melupakanmu
Kerna kau ku cintai selalu

Tapi sayang
Kehadiran kekasih lama mu
Datang kembali mengenang cinta dahulu
Mengapa ini semua harus berlaku
Apakah ini semua kerna diriku

Sedangkan aku penawar dalam percintaan
Tak sanggup aku melepaskan mu
Kau ibarat terperangkap di tengah lautan
Tak tahu mana arah untuk kau menuju

Tapi sayang
Kehadiran kekasih lama mu
Datang kembali mengenang cinta dahulu
Mengapa ini semua harus berlaku
Apakah ini semua kerna diriku

Sedangkan aku penawar dalam percintaan
Tak sanggup aku melepaskan mu
Kau ibarat terperangkap di tengah lautan
Tak tahu mana arah untuk kau menuju

Andai kau pinta untuk melepaskan mu
Terpaksa aku turutkan
Mungkinkah ini suatu pengajaran di dalam percintaan

Risiko berkhawin dengan PROGRAMMER

Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer",anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesaldikemudian hari.

Ini adalah contoh daripada seorang hambaAllah yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorangprogrammer setiap hari..................

Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami: Variable not found...

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami: Too many parameters...

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami: It's by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?
Suami: File in use ... Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?
Suami: Unknown Virus.

Bos Power

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua
perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.

"Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras "Dalam
RM800" . jawap Pekerja tu, lalu Bos tu menjawap,

"Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN"

Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.
Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka
paham, sape malas, sure kene pecat!

Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa
puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia
bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja
department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu anto pizza".

3 Budak Sengal

Di sebuah felda ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dgniatnak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar.Tokimam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .

Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu kesurau.Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,"AllahTa'ala... Allah Ta'ala... " Dg segera tok imam merampas mikrofon drpAli& menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkattakbiratulihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x punxkhusyuk jgk lg.. Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,tokduduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budinnipusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus kedepanjadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habissembahyang.Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Cikoniii... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dg bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.

Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee... " Tok imam pun terkedu & terpana lagi terkesima...


Moral: Kalau dah tak tau jangan nak kerek, belajar dari orang yang lebih tahu dan ilmu tanpa amal tak ada maknanyer...

Kalau Ku Punya Email

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di Microsoft.
Pegawai disitu telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersih lantai.. Lalu dia mengatakan "Anda diterima bekerja... berikan email anda, kami akan mengirim maklumat yang diperlukan."

Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email.
Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email .. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja..
Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki USD 10.
lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur...
Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja...

Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan menjadikannya sebagai
pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di US...

Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya...
Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya... . Setelah bersetuju... Penjual insuran
berkata..

"Minta email Puan... "

"Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email" jawab wanita itu
Penjual Insuran terkejut dan berkata "Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email.
Baya ngkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email."

Waita itu menjawab:
"Jadi tukang Sapu di Microsoft"

Apa itu sex?

Alkisah seorg anak pompuan yang baru masuk tadika bertanya kepada
mummynya.. Mummy, mummy? sex tu apa Mi?'..

Terkedulah si ibu.. Terasalah akan kemodenan zaman skrg yg berjaya membuatkan manusia berfikiran lebih terbuka. Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat diperkatakan, mulalah si ibu mencari jawapan yg sesuai utk anaknya dengan harapan anaknya takkan tertinggal dlm arus pendidikan sejagat.

Maka si ibu pun mula memberikan jawapan mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukkan bayi dalam kandungan?

dan diselitkan juga dengan kisah percintaan antara mummy dan daddynya dari zaman universiti lagi sehinggalah dgn kehadiran si comel iaitu anak gadisnya yg bertanya itu.

Tiba-tiba si anak menangis teresak2.. Si ibu kehairanan dan
bertanya. Si anak menjawab dlm tangisan.. Jawapan mummy tu panjang,ruangan jawabannya pendek saja ni...seraya meyerahkan buku latihan yang tertulis kat depannya

(cover)..
NAME:...........
SEX:............
Class:..........
Subject:..........

Hello can i speak to Annie Wan

Lee Sum Wan : Hello can i speak to
Annie Wan

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan : No, i want to speak to Annie Wan!

Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk to
Annie Wan! Its urgent.

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk
to anyone! But whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan
that our brother was involved in an accident.
Noe Wan got injured
and now Noe wan is being sent to the hospital.
Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one
was sent to the hospital from the accident that
is'nt an urgent matter!
You may find this hilarious but i dont have time
for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : Im Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me
your name!

Mr Sori : Im Sori!!

Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr
and i dont care, give me your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori!
Im Sori!! Im SORI!!! you didnt even give me your
name!

Lee Sum Wan : I told u before i'm Sum Wan! Sum
Wan!!! You better be careful my father is Sum
Buddy.
And my uncle holds a very big position in the
company. He is Noe Buddy.

Mr Sori : Oh i'm so scared(sarcastically). Look i
dont care about yr uncle he's a nobody.
Everybody thinks his top dog
and holding an important position in the company.

Lee Sum Wan : No, Avery Buddy just married my
aunt. And Avery Buddy doesn't work there.

Mr Sori : Like i said i dont care which one of yr
aunt screws everybody and i also know that not
everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori : I don't know which one is yr sis! Why
in gods name u think i do!?
Look i got work to do and if i'm feeling
mischievious i'll broadcast it on the P.A system
saying.

"Attention, someone called and said that anyones
brother just got involved in an accident.
But not to worry no one got injured and no one was
sent to the hospital.
But everyone is going to the hospital anyways. The
father maybe a somebody but if u're their uncle,
u're a nobody.
"how bout that!?

toot..........toot.........toot......

Fakta Ari Ini - Gadis adalah marketing

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya.. kahwinlah dengan aku."

Itu adalah DIRECT MARKETING.

Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah jejaka itu (sambil menunjuk anda).Ia sangat kaya,kahwinlah dengan dia."

Itu adalah ADVERTISING.

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nombor telefonnya. Keesokan harinya anda menelefonnya dan mengatakan,"Hi.. aku sangat kaya, kahwinlah dengan aku."

Itu adalah TELEMARKETING.

Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda membetulkan tie, berjalan ke arahnya dan menawarkan minuman. Anda membukakan pintu untuknya saat menghantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, mahukah kau kahwin dengan aku?"

Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya."

Itu adalah BRAND RECOGNITION.

Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, Kahwinlah dengan aku." Lalu ia menampar muka anda.

Itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN