Potong Zaka

apek: itu potong zaka ada bagut ka ?

ali : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..

apek:?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..

ali : apa probrem ?

apek: manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut..manyak cinang semputloh..

ali : cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong.. tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..

apek: lu mini puas sama itu potong zaka ka?

ali : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo..lu lagi lambat pancut..

apek:???!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??

ali : ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..

apek: ??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..

ali : cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale @$$%tuutt..)

apek: chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya ****** apa pasat..

ali : abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..

apek: saya tatak tanya sama lu punya ******..saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka.. molo punya olang..

ali : aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja.. bukan potong zaka la.. proton saga.. cinabeng btulla..

Test your mind

I CAN READ IT! CAN YOU

fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too.
Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe can.

i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs

Pontianak

Kejadian benar ni...

Pada suatu malam, ada 3 ekor pontianak sedang bertenggek diatas pokok sambil bergaduh tentang kehebatan masing-masing. Ketiga-tiga mengaku diri mereka hebat. Untuk menentukan siapa paling hebat, mereka pun cuba membuktikan kehebatan masing-masing. Pontianak A terbang dengan sepantas kilat. 15 saat kemudian balik semula ke pokok tersebut. Kelihatan ada keasan-kesan darah disekitar gigi.

Pontianak A : Kau orang nampak rumah tu?
Pontianak B & C : Nampak!
Pontianak A : Satu rumah tu habis aku kerjakan.



Pontianak B rasa tercabar. Pontianak B pula terbang lebih pantas dari pontianak A. 10 saat kemudian balik semula ke pokok tersebut. Kelihatan ada darah bukan setakat di gigi, malah pada keseluruhan mulut pontianan tersebut.

Pontianak B : Kau orang nampak kampung tu?
Pontianak A & C : Nampak!
Pontianak B : Habis satu kampung tu aku kerjakan



Pontianak C mula merasa membara dan terus terbang tanpa menoleh lagi. Lebih laju dari pontianak A dan B. Dalam masa 5 saat je dia kembali ke pokok tersebut. Kelihatan darah mengalir bukan sahaja pada mulut malah pada keseluruhan muka pontianak tersebut.

Pontiank C : Kau orang nampak tembok kat hujung sana tu ?
Pontianak A & B : Nampak!
Pontianak C : Tadi aku tak nampak..

Mesin pengukur berat

Di sebuah shopping complex yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM1.00.. mesin komputer menjawab dengan kuat: "47 kg!!!"

Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!!!"

Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup 'chubby' dan montel cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan dengan kuat:

"Tolong naik sorang-sorang. . jangan ramai-ramai!!!! "

Peguam materialistik

Seorang peguam yang sangat berjaya memberhentikan Mercedes Benz siri S terbarunya di depan pejabatnya.. ketika dia membuka pintu keretanya.. sebuah lori melintas terlalu dekat menyebabkan terlanggar dan menerbangkan pintu kereta itu sekaligus menghentam bahagian depan Mercedesnya dg kuat..

Orang ramai segera datang berkerumun dan mereka melihat peguam itu menjerit-jerit dan menangis dengan histeria sambil menunjuk keretanya yang sudah kemek itu. Beberapa minit setelah dia dapat menguasai emosinya, beberapa orang menggeleng-gelengka n kepala dan memandang hina kepada peguam itu. Seorang dari mereka berkata,

"Saya tidak sangka yang sifat matrelialistik engkau sudah keterlaluan dan mata duitan. engkau hanya pentingkan harta dan tidak pentingkan benda lain"

"kenapa engkau berkata demikian?", tanya si peguam lelaki itu menjawab.. "Tidakkah engkau tahu yang lengan kiri engkau terputus diseret lori tadi?"

"Ya Tuhan!!", jerit si peguam tadi dengan kuat.. "Di mana jam tangan Rolex saya?!!"

'LePerr' aka 'Corner Baring'

Italy


Malaysia


Korea


China


Hongkong


German


Singapore


Indonesia

18mei 08 - Majlis Pertunangan Alan

ni baru sikit Je gambar yang lain tu lum sempat Uploadkan..

Suspen Gelap2 (18sx)

Seorang bapak memanggil anak gadisnya masuk kedalam bilik. Dialog dia lebih kurang macam ni la...

Bapak : Bedah, mai sini sat. Bapak nak tunjuk sesuatu ni.

Bedah : Ya bapak, ada apa?

Bapak : Mai masuk dalam bilik pastu tolong tutup semua tirai tingkap.

Bedah : Apa???!!! (isk? bapak aku ni? lain macam jerr)

Bapak : Dengar tak bapak kata.....

Bedah : Ya bapak, Bedah dengar... cuma Bedah tak percaya apa yang bapak kata ni.

Bapak : Betulll. Bapak suruh hang masuk dalam bilik pastu tutup semua tingkap.

Bedah pun dalam ragu-ragu tu, dia ikut jugak la apa yang bapak dia suruh. Sambil tu dok pikir gak laa... apa la bapak dia nak buat, dah la kat rumah.

Bapak : Okeh... mai duduk sebelah bapak. Heh? heh...

Bedah : Eh!!! bapak, Bedah kena keluar dari bilik ni. Sat lagi mak balik...abis aaaa.

Bapak : Tak payah risau... mai duduk sini cepat!!!! Jangan bagi bapak berkasar.

Bedah pun terpaksa la duduk jugak... hati dia takleh cakap laa... berdebar giler ahhh. Dalam kepala dok terbayang jadi apa la nanti kat dia.

Bapak : Cantikkk!!! Yiihaaa. Astalavista bebeh. Okeh, mai masuk dalam selimut bapak plak.

Bedah : Apa???!!!

Bapak : Masuk la cepat!!! Dok cakap banyak pulak. Bapak ikat mulut tu karang aaa.

Bedah : Bapak...Bedah takut laaa. (nak nangis)

Bapak : Bedah, tengok ni

Bedah tak sanggup nak tengok... dia pejamkan mata. Dia tahu, bapak dia dok buang tebiat. Bapak dia dah gila. Kiranya, bapak dia tunjuk tu konon-konon nak intro dulu ler tu. Tapi dalam hati, Bedah teringin gak la nak tengok. Dia pun bukak la mata sikit.

Bapak : Cantik tak jam G-Shock baru bapak ni. Dia ader cahaya bila gelap. Mahal nih!!! Dah, pegi keluar.

Kisah Seram Petronas Twin Tower

Ini ada satu cerita dari saorang kawan yang bekerja di Petronas Twin Tower.

Last week kawan saya ni balik lewat kerana nak ensure that servers dan PCs di office dia tak kena attack oleh CIH virus. Dia pulang dari pejabat kira-kira pukul 11.00 p.m. Dia bekerja ditingkat 8 bagunan itu dan hendak turun ke groundfloor. Bila dia masuk lift dia tekan G, lift itu tidak turun malahan naik dan berhenti di tingkat 35. Bila sampai ditingkat 35 pintu lift itu terbuka dan masuklah saorang gadis yang amat jelita. Dia tidak pernah lihat gadis sejelita itu. Kulitnya putih dan rambut ikar mayang serta berbau sangat wangi. Kawan saya ini berdiri dekat dengan pintu lift dan gadis itu berjalan terus kebelakang lift. Sejurus kemudian lift itu pun turun.

Ketika lift itu sedang turun kawan saya ini menikmatilah bau wangi gadis itu. Tetapi tidak lama kemudian lift itu berhenti dan lampu padam kerana black-out. Dia pun meraba-raba mencari butang loceng kecemasan lift itu. Ketika dia sedang maraba-raba itu tiba-tiba dia berbau suatu bau yang amat busuk.

Dalam kegelapan itu kawan saya itu terfikir macam-macam yang amat menyeramkan sehingga keseluruh bulu roma dibadannya berdiri. Lututnya pun makin lemah dan berbagai perkara bergeligar diotaknya. Teringat dia akan keluarganya dirumah dan sebagainya. Peluh dibadan sudah pun keluar dan kepala pun berpinar serasa akan pitam. Bau busuk itu maseh ada. Dalam kegelapan dan kesunyian itu dia rasa masa berjalan amat lambat sekali. Tiba-tiba lampu bernyala kembali dan lift pun berjalan semula menuju ke ground floor. Dengan rasa penuh cemas dan takut dia menoleh kebelakang untuk melihat samaada lembaga itu maseh ada atau tidak. Rupa-rupanya gadis itu maseh ada dan kali ini gadis itu tersenyum padanya hingga ternampak gigi-giginya yang amat cantek sambil berkata "I'm sorry, tadi I terkentut".

Tammatlah satu kesah.

Ulat Gonggok

Ada seorang budak sekolah darjah 5 ,memberi teka - teki kepada cikgu bahasa melayunya.

Pelajar: Cikgu pandai tak?

cikgu : mestilah pandai, kalau tak, tak jadi cikgu..

pelajar: emm kolo cikgu pandai, cikgu jawap teka - teki ni,

Cikgu : ha, ape dia?

Pelajar : ulat gonggok berapa kaki?

Cikgu : emmm Kolo mengikut kajian 100 kaki. betul?

Pelajar : salah

Cikgu : 99

pelajar : salah!

Cikgu : emm da tu berapa kaki,

Pelajar : cikgu kan pandai, kalau tak mcm mana leh jadi cikgu..

pelajar itu mengenakan cikgunya, lalu cikgunya terdiam.. dan akhirnya dia menyerah..

Cikgu : ok kalau semua salah, apa jawapannya.?

Pelajar : jawapannya, tak sampai satu kaki pun, sebab ulat gonggok pendek je.. hehehe

Lawak yang Sedih

Betullah bak kata orang. Bila ada di depan mata, tak pernah di hiraukan. Malahan, tak berterima kasih dan bersyukur langsung akan kehadirannya. Kini, barulah aku sedar akan hakikatnya.. aku terpaksa menerima kenyataan yang dia sudah tiada lagi disisiku. Malahan aku terpaksa menerima hakikat bahawa dia bukan milikku lagi.

Sebak di dada kurasakan. Menitis air mataku mengenangkan sejarah silamku dan dia. Tiada siapa yang dapat memahami akan perasaanku yang terluka. Aku menyendiri, tak mahu berjumpa dengan sesiapa. Tak mahu berjumpa dengan mak dan ayah yang telah memisahkan kami berdua apatah lagi dengan wanita yang bakal menjadi isteriku itu. Biarlah aku pendam sebuah luka di hatiku.

Kini, malamku terasa begitu sunyi...tidak seperti dulu sewaktu aku bersamanya.. Sukar untuk aku melelapkan mata. Ku pusing ke kanan,ku pusing ke kiri, tak bisa juga aku melelapkan mata. Dia kembali menerjah ke fikiranku. Oh tuhan...mengapa ini mesti terjadi pada diriku?

Mengapa sanggup kedua ibu bapaku memisahkan kami berdua? Tidakkah mereka tahu hubungan yang terjalin setelah sekian lama ini? Tidakkah mereka mengerti bahawa aku tidak boleh hidup tanpanya?

Aku tak dapat menahan lagi kesedihan yang ku pendam dan sebak di dadaku. Tanpa ku sedari, aku meraung sekuat hati "Kamu semua kejam, kejam, kejaaaaam"

"Kenapa dengan kau ni?"...ayah tiba tiba muncul didepanku. Dalam hatiku seraya berkata "eleh...sudah gaharu cendana pula...sudah tahu bertanya pula orang tua nih". Mak menghampiriku dan duduk disebelahku.

"Man, bukan niat ayah dan mak engkau nak buat begitu. Ini untuk kebaikan kau juga. Takkan bila dengan si Milah tu pun kau nak bawa dia bersama? Apa kata Milah nanti?"

"Apa berdosakah Man kalau Man bawa dia bersama? Kalau Milah sayangkan Man, Milah akan terima dia sebagai madunya. Apa salah dia? Apa salah kami, mak, ayah?"

Tiba tiba ayah naik berang "Tak salah kau kata? Halo...umur tu dah berapa.... kahwin kau minggu depan je lagi. Takkan kau nak bawak bantal busuk kau tu sekali? Mangkuk ayun punya anak".

Terangkan dunia anda dengan Senyuman

Bahaya mengunakan BM untuk bahasa IT(18sx)

Why Malaysian Government insists on using English for math and science?

This is because the whole world uses the language as an information and/or technology language. How dangerous it will be if we try to use Bahasa, especially in school. See example below:-

Hardware = barangkeras

Software = baranglembut

Joystick = batang gembira

Plug and Play = cucuk dan main

Port = lubang

Server = pelayan

Client = pelanggan

Try to translate this:

ENGLISH:

That server gives a plug and play
service to the client using either
hardware or software joystick. The
joystick goes into the port of the
client.

Now in BAHASA:

Pelayan itu memberi pelanggannya
layanan cucuk dan main dengan
menggunakan batang gembira jenis keras
atau lembut. Batang gembira itu akan
dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.

kisah 4 Pengantin Baru

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka berpakat utk kawinkan anak2 ni serentak.
Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke PulaunTioman,Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.Sebelum pegi Mak minah dan pak Mat berpesan, "nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah.
Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup.
Ringkas,padat dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti
yang bertulis 'Standard Chartered'. Tercari2lah
kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered
dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca
iklan yang bertulis"Besar, teguh dan peramah"..
Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis
'Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum
lagi keduanya membaca iklan yang bertulis
"Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir"
Bahagialah Si Serirupanya...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat
Murni bertulis KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum
keduanya membaca iklan yang bertulis 'Hingga Menjilat Jari'...
Bahagialah Si Murni rupanya...

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak
Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu... tak ada jugak....
masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri
dengan isi kandungannya "AIR ASIA".

Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan
tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya.
Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat
tak tau nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu...??



"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!"

Permintaan Terakhir - Nanyian dari penjara

DOWNLOAD [.MP3]

Setahun sudah ku menunggu dirimu
Akhirnya kau menjadi milikku
Susahnya untuk ku melupakanmu
Kerna kau ku cintai selalu

Tapi sayang
Kehadiran kekasih lama mu
Datang kembali mengenang cinta dahulu
Mengapa ini semua harus berlaku
Apakah ini semua kerna diriku

Sedangkan aku penawar dalam percintaan
Tak sanggup aku melepaskan mu
Kau ibarat terperangkap di tengah lautan
Tak tahu mana arah untuk kau menuju

Tapi sayang
Kehadiran kekasih lama mu
Datang kembali mengenang cinta dahulu
Mengapa ini semua harus berlaku
Apakah ini semua kerna diriku

Sedangkan aku penawar dalam percintaan
Tak sanggup aku melepaskan mu
Kau ibarat terperangkap di tengah lautan
Tak tahu mana arah untuk kau menuju

Andai kau pinta untuk melepaskan mu
Terpaksa aku turutkan
Mungkinkah ini suatu pengajaran di dalam percintaan

Risiko berkhawin dengan PROGRAMMER

Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer",anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesaldikemudian hari.

Ini adalah contoh daripada seorang hambaAllah yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorangprogrammer setiap hari..................

Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami: Variable not found...

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami: Too many parameters...

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami: It's by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?
Suami: File in use ... Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?
Suami: Unknown Virus.

Bos Power

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua
perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.

"Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras "Dalam
RM800" . jawap Pekerja tu, lalu Bos tu menjawap,

"Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN"

Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.
Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka
paham, sape malas, sure kene pecat!

Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa
puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia
bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja
department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu anto pizza".

3 Budak Sengal

Di sebuah felda ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dgniatnak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar.Tokimam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .

Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu kesurau.Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,"AllahTa'ala... Allah Ta'ala... " Dg segera tok imam merampas mikrofon drpAli& menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkattakbiratulihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x punxkhusyuk jgk lg.. Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,tokduduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budinnipusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus kedepanjadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habissembahyang.Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Cikoniii... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dg bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.

Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee... " Tok imam pun terkedu & terpana lagi terkesima...


Moral: Kalau dah tak tau jangan nak kerek, belajar dari orang yang lebih tahu dan ilmu tanpa amal tak ada maknanyer...

Kalau Ku Punya Email

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di Microsoft.
Pegawai disitu telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersih lantai.. Lalu dia mengatakan "Anda diterima bekerja... berikan email anda, kami akan mengirim maklumat yang diperlukan."

Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email.
Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email .. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja..
Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki USD 10.
lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur...
Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja...

Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan menjadikannya sebagai
pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di US...

Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya...
Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya... . Setelah bersetuju... Penjual insuran
berkata..

"Minta email Puan... "

"Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email" jawab wanita itu
Penjual Insuran terkejut dan berkata "Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email.
Baya ngkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email."

Waita itu menjawab:
"Jadi tukang Sapu di Microsoft"

Apa itu sex?

Alkisah seorg anak pompuan yang baru masuk tadika bertanya kepada
mummynya.. Mummy, mummy? sex tu apa Mi?'..

Terkedulah si ibu.. Terasalah akan kemodenan zaman skrg yg berjaya membuatkan manusia berfikiran lebih terbuka. Sesuai dgn konsep pendidikan seks yg sedang hangat diperkatakan, mulalah si ibu mencari jawapan yg sesuai utk anaknya dengan harapan anaknya takkan tertinggal dlm arus pendidikan sejagat.

Maka si ibu pun mula memberikan jawapan mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukkan bayi dalam kandungan?

dan diselitkan juga dengan kisah percintaan antara mummy dan daddynya dari zaman universiti lagi sehinggalah dgn kehadiran si comel iaitu anak gadisnya yg bertanya itu.

Tiba-tiba si anak menangis teresak2.. Si ibu kehairanan dan
bertanya. Si anak menjawab dlm tangisan.. Jawapan mummy tu panjang,ruangan jawabannya pendek saja ni...seraya meyerahkan buku latihan yang tertulis kat depannya

(cover)..
NAME:...........
SEX:............
Class:..........
Subject:..........

Hello can i speak to Annie Wan

Lee Sum Wan : Hello can i speak to
Annie Wan

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan : No, i want to speak to Annie Wan!

Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk to
Annie Wan! Its urgent.

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk
to anyone! But whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan
that our brother was involved in an accident.
Noe Wan got injured
and now Noe wan is being sent to the hospital.
Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one
was sent to the hospital from the accident that
is'nt an urgent matter!
You may find this hilarious but i dont have time
for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : Im Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me
your name!

Mr Sori : Im Sori!!

Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr
and i dont care, give me your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori!
Im Sori!! Im SORI!!! you didnt even give me your
name!

Lee Sum Wan : I told u before i'm Sum Wan! Sum
Wan!!! You better be careful my father is Sum
Buddy.
And my uncle holds a very big position in the
company. He is Noe Buddy.

Mr Sori : Oh i'm so scared(sarcastically). Look i
dont care about yr uncle he's a nobody.
Everybody thinks his top dog
and holding an important position in the company.

Lee Sum Wan : No, Avery Buddy just married my
aunt. And Avery Buddy doesn't work there.

Mr Sori : Like i said i dont care which one of yr
aunt screws everybody and i also know that not
everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori : I don't know which one is yr sis! Why
in gods name u think i do!?
Look i got work to do and if i'm feeling
mischievious i'll broadcast it on the P.A system
saying.

"Attention, someone called and said that anyones
brother just got involved in an accident.
But not to worry no one got injured and no one was
sent to the hospital.
But everyone is going to the hospital anyways. The
father maybe a somebody but if u're their uncle,
u're a nobody.
"how bout that!?

toot..........toot.........toot......

Fakta Ari Ini - Gadis adalah marketing

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya.. kahwinlah dengan aku."

Itu adalah DIRECT MARKETING.

Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis itu dan berkata, Lihatlah jejaka itu (sambil menunjuk anda).Ia sangat kaya,kahwinlah dengan dia."

Itu adalah ADVERTISING.

Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nombor telefonnya. Keesokan harinya anda menelefonnya dan mengatakan,"Hi.. aku sangat kaya, kahwinlah dengan aku."

Itu adalah TELEMARKETING.

Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda membetulkan tie, berjalan ke arahnya dan menawarkan minuman. Anda membukakan pintu untuknya saat menghantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, mahukah kau kahwin dengan aku?"

Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya."

Itu adalah BRAND RECOGNITION.

Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, Kahwinlah dengan aku." Lalu ia menampar muka anda.

Itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN