Terangkan dunia anda dengan Senyuman

Bahaya mengunakan BM untuk bahasa IT(18sx)

Why Malaysian Government insists on using English for math and science?

This is because the whole world uses the language as an information and/or technology language. How dangerous it will be if we try to use Bahasa, especially in school. See example below:-

Hardware = barangkeras

Software = baranglembut

Joystick = batang gembira

Plug and Play = cucuk dan main

Port = lubang

Server = pelayan

Client = pelanggan

Try to translate this:

ENGLISH:

That server gives a plug and play
service to the client using either
hardware or software joystick. The
joystick goes into the port of the
client.

Now in BAHASA:

Pelayan itu memberi pelanggannya
layanan cucuk dan main dengan
menggunakan batang gembira jenis keras
atau lembut. Batang gembira itu akan
dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.

kisah 4 Pengantin Baru

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka berpakat utk kawinkan anak2 ni serentak.
Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke PulaunTioman,Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.Sebelum pegi Mak minah dan pak Mat berpesan, "nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah.
Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup.
Ringkas,padat dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti
yang bertulis 'Standard Chartered'. Tercari2lah
kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered
dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca
iklan yang bertulis"Besar, teguh dan peramah"..
Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis
'Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum
lagi keduanya membaca iklan yang bertulis
"Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir"
Bahagialah Si Serirupanya...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat
Murni bertulis KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum
keduanya membaca iklan yang bertulis 'Hingga Menjilat Jari'...
Bahagialah Si Murni rupanya...

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak
Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu... tak ada jugak....
masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri
dengan isi kandungannya "AIR ASIA".

Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan
tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya.
Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat
tak tau nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu...??



"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!"

Permintaan Terakhir - Nanyian dari penjara

DOWNLOAD [.MP3]

Setahun sudah ku menunggu dirimu
Akhirnya kau menjadi milikku
Susahnya untuk ku melupakanmu
Kerna kau ku cintai selalu

Tapi sayang
Kehadiran kekasih lama mu
Datang kembali mengenang cinta dahulu
Mengapa ini semua harus berlaku
Apakah ini semua kerna diriku

Sedangkan aku penawar dalam percintaan
Tak sanggup aku melepaskan mu
Kau ibarat terperangkap di tengah lautan
Tak tahu mana arah untuk kau menuju

Tapi sayang
Kehadiran kekasih lama mu
Datang kembali mengenang cinta dahulu
Mengapa ini semua harus berlaku
Apakah ini semua kerna diriku

Sedangkan aku penawar dalam percintaan
Tak sanggup aku melepaskan mu
Kau ibarat terperangkap di tengah lautan
Tak tahu mana arah untuk kau menuju

Andai kau pinta untuk melepaskan mu
Terpaksa aku turutkan
Mungkinkah ini suatu pengajaran di dalam percintaan

Risiko berkhawin dengan PROGRAMMER

Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer",anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesaldikemudian hari.

Ini adalah contoh daripada seorang hambaAllah yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorangprogrammer setiap hari..................

Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami: Variable not found...

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami: Too many parameters...

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami: It's by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?
Suami: File in use ... Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?
Suami: Unknown Virus.

Bos Power

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua
perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.

"Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras "Dalam
RM800" . jawap Pekerja tu, lalu Bos tu menjawap,

"Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN"

Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek.
Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka
paham, sape malas, sure kene pecat!

Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa
puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia
bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja
department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu anto pizza".

3 Budak Sengal

Di sebuah felda ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dgniatnak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar.Tokimam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .

Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu kesurau.Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,"AllahTa'ala... Allah Ta'ala... " Dg segera tok imam merampas mikrofon drpAli& menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkattakbiratulihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x punxkhusyuk jgk lg.. Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,tokduduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budinnipusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus kedepanjadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habissembahyang.Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Cikoniii... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dg bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.

Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee... " Tok imam pun terkedu & terpana lagi terkesima...


Moral: Kalau dah tak tau jangan nak kerek, belajar dari orang yang lebih tahu dan ilmu tanpa amal tak ada maknanyer...